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婚姻,是从这里开始废掉的

分享人:弹簧 来源:互联网 时间:2019-05-22 阅读:0
标签:退烧 ku00 哪个网站可以玩百家乐





“没关系,就是一次彻夜未归嘛。”

“一点半了。”佳佳看了看表,外面天空黑得很浓,没有一丝明亮;小区楼下的灯光都灭得差不多了,到这个点,大家都睡了。


这是作家张不凡笔下的故事。


佳佳回到卧室,看了看孩子,睡得正酣。她又给老公打了一个电话,还是无人接听。


“干嘛去了?这么晚还不回家,都不知道来一个电话。”她决定继续等,等到深夜他回来时,一定痛骂一顿。


佳佳喝了一瓶冰水,丝毫没有缓解她焦躁的心情。


“他会不会出事了?”

“他难道和别的女人出去鬼混了?”

“他临时要出差?”



第二天,丈夫一身酒气躺在沙发上,衣衫不整,神志不清。


她拍醒丈夫,怒不可遏地质问道:“你昨天晚上干嘛去了?彻夜不归。”


丈夫说:“昨晚有一个酒局,一直喝到凌晨,”


佳佳:“你就不会打个电话吗?你知不知道我有多着急!”


老公:“我喝得不省人事,没顾上了。再说,不就是一次彻夜不归吗?又不是什么大事,你就不能大气一点吗?”


佳佳想了一下:“算了,一次彻夜未归而已。”语气瞬间柔软下来:“你想吃什么?我去给你做。”


是你彻夜未归没有通知,最后变成了我不够大气。




“我出去嫖,是有生理需求。”


肖妔离婚了,“我原以为他只会犯那一次错,没想到他越来越混蛋。”


怀孕的时候,夫妻不能发生关系。


肖妔的老公忍不住,竟然孕期出去嫖,好几次,悄悄花了钱,肖妔没放在心上,以为是有其它什么开销。


双十一节那天,肖妔接到老公短信:“今晚公司要加班,所以可能晚点回去,

也可能今晚就不会回去了。”


肖妔一个人晚上挺着大肚子,在空荡的房间里。


她想打电话给老公:“你回来吧,我一个人怕。”但还是回复一条短信:“好,安心工作,不用担心我。”


结果她老公真的就没有担心她,连“晚安”的短信都懒得回复。



就是那天晚上,出事了。


警察扫黄打非,她老公嫖娼被抓个正着。


肖妔接到通知:“来公安局领人吧。”


肖妔有想过要不要离婚?


老公说:“凭什么啊?为什么我才嫖一次你就要提离婚?你知不知道你怀孕5个月,我足足憋了5个月,我是个男人,我有欲望。我又没出轨,没移情别恋,我就是找个女人发泄一下,这是我的生理需求,有什么错啊?你不要无理取闹。”


就是这段话,肖妔想了很多:“也对,他只是有生理需求而已,不是出轨,更没有移情别恋。”肖妔就这样原谅了他。


是你出去嫖娼,最后变成了我无理取闹。




“你不原谅我,我就煽死我自己。”


这两个故事让我想起了朋友的一次经历,有一次他回老家,看到邻居家门口有一个男人,跪着,脸朝邻居家门口,每过大概半分钟就煽自己耳光。


很用力,啪的一声打在脸上,五条指痕特别明显。嘴里大喊:“老婆!我错了!求求你再给我一次机会。”


见邻居家没有人回应,便又用力煽自己耳光,大喊:“老婆,我错了,求求你原谅我。”


跑过去了解事情缘由。原来是因为男子出轨,被妻子捉奸在床,妻子一气之下回了娘家。



“我怎么劝她都不愿意原谅我,没办法,我只有以死相逼。”


于是,男子跑到妻子娘家门口跪着,不停煽自己耳光,乞求妻子的原谅。


“你要是再不原谅我,我就煽死我自己!”


迫于压力和对这份婚姻的责任,妻子最终还是选择原谅了这位男子。


我说:“为什么要原谅啊?出轨能这么轻易的原谅吗?”


朋友说:“人家都以死相逼了,不原谅能怎么办呀?”


你出轨,你逼我,你自残,最后变成了我不原谅就是不道德。




婚姻中,你有没有引诱爱人对你更坏一点


说一下那几个故事的结尾吧,相信你们都猜得到,佳佳认为,偶尔一次彻夜不归,也不算什么,于是原谅了丈夫。


后来的一年里,她丈夫创造过最高达一个月里5次彻夜未归的纪录,不打电话,不发微信,佳佳也不知道他做什么去了。


你能轻易原谅他第一次无端彻夜未归,他就能轻易第二次彻夜未归。


肖妔最后离婚了,因为她丈夫的生理需求太旺盛了,即使孕期结束,他一样出去嫖。


“你能原谅我第一次,为什么就不能原谅我第二次呢?”那个出轨以死相逼求妻子原谅的男人,后来又出轨了很多个女人。


我不想讲出轨的老故事,我想说的是,是什么,让婚姻中的人,一步一步变得混蛋。


当然和人品性格有关系,但事实是,每个人都有朝坏方向发展的可能性,在婚姻中,当另一半处理危机不得当时,这种可能性会大大增加。





心理学家武志红问:“你有没有诱使别人对你更坏一点?”


在这里我也要问:“在婚姻中,你有没有诱使别人对你更坏一点?”


一次彻夜未归,选择了原谅,招来的反复的彻夜未归;一次嫖娼被原谅,招来的是反复嫖。


是的,他们在变得“越来越坏”,同样的行为变得越来越肆无忌惮。


为什么会这样?


排除人品性格等诸多原因,很大一部分,是你诱使的。


像无端彻夜未归这种事情,事情虽然不大,但是很能反映一个人对于婚姻的责任感,他一辩解,你就原谅。


但你有没有想过,你这样做在传递一种什么信息?你在传递一种“犯错成本极低”的信息,这种事情尚且如此,嫖娼出轨,轻易原谅就更是如此。


我无意讨论婚姻中,是否原谅嫖娼出轨这个问题,我想说的是,不要向你的另一半传递犯错成本太低的信息,尤其是那种能体现出对婚姻毫无责任感的错误,例如彻夜不归,例如结了婚还和其它女人暧昧。


犯错成本太低,人就会重复犯错。


例如,一个出轨很容易被原谅的男人,一定会反复出轨。


一次次的原谅,只是一次次的纵容。


所以,婚姻中面对一些你很看重错误——无论他是否认为自己错了。


你不要清高,不要善解人意,不要贤惠自持,不要让犯错成本变低。


可以原谅,不必影响你们的感情,但在原谅之前,一定要传递出你对他这次犯错很生气的态度,否则,你不仅不会让婚姻变得更牢固,反而在引诱自己的另一半越来越“坏”。


很多人在婚姻中习惯忍让,表现出的善解人意,到最后,你的善解人意变得一文不值。






写到这里,也许很多人反对:“人家都跪在家门口,以死相逼了,你还执拗着不愿意原谅,是不是太过分了?”


“偶尔一次范小错误,斤斤计较是不是太过分了?你对陌生人这么宽容,为什么反而对亲密的人这么严苛?”


给大家讲一个很有趣的演讲:公交车上你看到中老年人,会让座吗?我想绝大部分人会让座的;可是,如果火车上,看到无座的大爷大妈,你会让座吗?


如果这趟火车的旅程是30个小时呢?恐怕会让座的人就少了,甚至可以说是没有。



为什么呢?


公交车让座,最多站一个两个小时就到了;可是火车上一旦让座,可能几天几夜都得站着。


我讲这个故事是想说:美德,是有成本的;成本可控,人人皆君子,有大家风范;成本太大,每个人都会理所应当地考虑自己。这在婚姻中同样适用。


为什么有些错误,你不该这么轻易原谅对方,不该降低对方的犯错成本,甚至应该斤斤计较?


因为婚姻,是两个人相伴一生的旅程,是几十年的如影随形。


如果一个普通朋友犯了错,你大度一下,原谅了也就原谅了,因为他们只是生命的过客,匆匆而来,匆匆而去,不必计较,他也对你的生命造成不了影响,实在不行,你可以选择离开。


但你的爱人不一样,你无法做到说散就散。


婚姻中,最忌讳的就是做一个大度的女人,你想大度,展示贤惠美德,但你传递的是“犯错成本极低”的信息,你在婚姻中的个人空间很容易被压缩,你越大度,他越肆无忌惮。


所以,在婚姻中做一个“小气”的女人,不要轻易被亲密关系裹挟,无论遇到什么问题,为自己争取更大的自由空间,在原则性的问题上,更不要让步。


婚姻中的不要轻易展示你的美德,也许换来的是一辈子的忍气吞声。



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